Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !


(Celle-là, elle est mignonne)
LE CADEAU DE NOËL...
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:
" - Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel ?
* Non, Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "


Le couple et le Pére Noel...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

(descendre pour voir la réponse)

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La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)

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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.


Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël.
Le Journaliste :
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettesqui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747 !

En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de
nettoyer le traîneau.

Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse.

Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau.

J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...

HO! HO! HO! XXXX JOYEUX NOËL?!,
MON C**. XXXXX XXXXXXX